Escrevo para Viver

Tudo que eu quis a princípio foi sentar, conversar e resolver as coisas como os dois adultos que somos. Pesar prós e contras, esmiuçar e findar pequenos mal entendidos e mágoas.
Me deixei levar pela impulsividade e pela pressa, acabei cometendo um erro... Efeito colateral de qualquer ser humano.
Mas ainda assim tentei, fui atrás por acreditar numa solução, num contorno. "Quem sabe" - eu pensei - "quem sabe não é um jeito de vermos o que está errado, corrigirmos, mudarmos, crescermos juntos?".
Lembro de todas as vezes em que você me disse: "estou estragando tudo, não é?" e eu, mesmo vendo que de fato as coisas não iam bem, negava, deixava que o fim do dia chegasse e o surpreendia de algum modo, deixando tudo nos conformes novamente.
Lembro de todas as vezes em que me magoou com suas atitudes e relevei: quando no primeiro mês você me comparou com a última pessoa que deveria, quando agiu igual à última pessoa que partiu meu coração, quando passou um dia importante para nós falando de outros planos que você tinha - compromissos que não me incluíam, quando pensou errado sobre mim e deixou que eu me desfizesse em lágrimas sem fazer nada para amenizar a minha dor naquela madrugada.
Lembro destas e de outras mágoas, das suas pequenas mentiras, e de ter pensado: "não vou criar caso, se eu for falar agora que está me incomodando, vou criar uma discussão e o que mais quero é que fiquemos bem. Vai passar".
Assim, fui me anulando, dando carinho quando você esperava gritos (mesmo que sempre tenha sido você a gritar), passando a mão pela sua cabeça quando você errava comigo.
E, no fim das contas, tudo com que fim?
Mais uma vez saio magoada e, numa única tentativa de chamar sua atenção, cometo um erro que o magoa. Mas você releva? Não! Apesar de tudo que já tinha relevado em relação aos outros, não podia dar o braço a torcer. Não recebi nem o crédito de uma simples conversa. Puro capricho seu.
Doeu. Doeu e eu me agarrei à dor. Queria deixar claro que eu me importava, enquanto você foi construindo e exibindo a quem quisesse ver uma imagem desfigurada de mim.
Me humilhei e fui humilhada, ouvi sua voz falar meu nome com rispidez, vi você pisar nas minhas lágrimas com sua indiferença fingida, para depois se colocar como uma vítima traída para os outros.
No entanto aos poucos vê-se a verdade. Num dia qualquer sou surpreendida por alguém que mal fala comigo me dizendo: "torço por você". "Como assim?". "Torço para que consiga reatar". "Por que?". "Porque você não é uma estúpida".
Você me pede para não sumir da sua vida, mas no momento seguinte me expulsa dela, fala do quanto estamos magoados sem, no centro de seu egoísmo, aumentando seus próprios motivos milhões de vezes, se tocar de que esse afastamento é minha única mágoa.
Mas aos poucos você dá conta de criar outras: penso em todas as surpresas que já lhe fiz, em todas as vezes que ouvi dizerem que você apareceu de olhos brilhando de alegria por minha causa, em todas as vezes que provei lhe conhecer mais do que todo o mundo. Penso em tudo isso e me pergunto como é que você pode olhar com tanta raiva justamente para a pessoa que deu o melhor tratamento que você recebeu na vida.
E me decepciono. Tudo o que sinto agora é uma grande e esmagadora decepção. Por não reconhecer nestas duras atitudes o ser humano meigo, gentil e carinhoso por quem me apaixonei. Talvez eu estivesse enganada, afinal.
Se o meu erro foi não ser perfeita, sinto muito, mas então você ainda vai dar muitas vezes com a cara no muro.
Porque hoje enxergo que justamente ter tentado me moldar ao seu conto de fadas foi o que me deixou tão exposta como agora.
Me decepciono por ter feito tanto por nada. Me decepciono até comigo mesma, por ter lhe dado tanta importância a ponto de deixar de lado meu amor próprio.
Eu queria provar que ainda podia lhe fazer bem e ultimamente só tenho me dado conta de como você tem me feito mal.
E embora a emoção ainda me empurre na sua direção, pela primeira vez quero parar, pensar em mim e fazer por mim. Decidi tomar o seu lugar na minha lista de prioridades.
Assim, num último fôlego, neste pequeno grande desabafo - tão pouco para o tanto que há para se dizer - desisto.
Talvez eu não seja a samurai que pensei ser, lutando até o fim, mas cansei de brigar sozinha e gastar minhas energias por uma causa perdida.
Cansei do sofrimento e desliguei o botão: está mais do que na hora de me reencontrar.
Também não vou esperar que me procure um dia, embora tenha me dito que mais para a frente nos acertaríamos ao menos de algum modo, ao menos salvando o carinho e a amizade. Já perdi as esperanças de que sua consciência veja o que você está fazendo.
No entanto, sei que sentirá minha falta: na ausência do meu braço envolvendo seu sono, quando você chegar em casa às duas da manhã e não tiver quem se preocupe em fazer algo para você comer, quando acordar sem a minha presença, sem o café na cama, quando sentir falta de um amigo ou brigar em casa e não encontrar quem esteja disposto a largar todos os afazeres só para te ouvir, quando ouvir os versos e refrões que sussurrei no seu ouvido ou até durante a simplicidade de um banho.
Você vai lembrar do meu jeito único de lhe tocar e da minha constante preocupação em saber o que você queria ou pensava.
Vai sorrir só de lembrar das poucas vezes em que me viu realmente empolgada com alguma coisa e lembrará de que era eu quem o fazia rir quando as coisas pareciam ruins.
Mesmo que negue, sei que marquei sua vida.
Com esta certeza e a consciência leve, cônscia de ter dado o meu melhor, deixo meus ombros caírem num último suspiro, dou a última tragada no cigarro, deixando o cheiro de cereja e nicotina no ar e deito na cama, me entregando aos braços de Morfeu, numa noite sem estrelas, sem sonhos e sem pesadelos.